7. Huevo de pato (Balut)
¿Pero quién puede comerse eso?: Los filipinos. De Filipinas, vaya
Huevo de pato. No suena tan asqueroso, ¿no? ¿Y si te dijese que el huevo contiene un feto de pato muerto? Ñam, ñam. Si, en Filipinas cocinan el huevo poco antes de que el pato salga del cascarón, y se lo comen como un exquisito desayuno. Allá ellos. De todos modos, no debería ser tan asqueroso: El pato está rico; los huevos están ricos. ¿Por qué no iban a estarlo los dos a la vez?
Ya, ya, perdón. Esa clase de razonamiento ha acabado con la vida de demasiada gente.
6. Larvas
Huevo de pato. No suena tan asqueroso, ¿no? ¿Y si te dijese que el huevo contiene un feto de pato muerto? Ñam, ñam. Si, en Filipinas cocinan el huevo poco antes de que el pato salga del cascarón, y se lo comen como un exquisito desayuno. Allá ellos. De todos modos, no debería ser tan asqueroso: El pato está rico; los huevos están ricos. ¿Por qué no iban a estarlo los dos a la vez?
Ya, ya, perdón. Esa clase de razonamiento ha acabado con la vida de demasiada gente.
6. Larvas
¿Pero quién puede comerse eso?: Tailandeses
¿Alguna vez has probado la comida tailandesa? Al menos habrás oido hablar de ella, ¿no? Bueno, la verdad es que a uno se le pasan las ganas de llamar a un restaurante tailandés sabiendo que, en Tailandia, comen larvas de aperitivo. Puaj. En serio, puaj. ¿Larvas? ¿Os imagináis comer eso? Yo me lo tragaría directamente, sin masticar. Y, con suerte, me atragantaría y moriría al instante. ¿Y si explota al morderlo? Oh. Oh, Dios. Vamos a los cinco últimos antes de que vomite.
5. Pene de buey
¿Alguna vez has probado la comida tailandesa? Al menos habrás oido hablar de ella, ¿no? Bueno, la verdad es que a uno se le pasan las ganas de llamar a un restaurante tailandés sabiendo que, en Tailandia, comen larvas de aperitivo. Puaj. En serio, puaj. ¿Larvas? ¿Os imagináis comer eso? Yo me lo tragaría directamente, sin masticar. Y, con suerte, me atragantaría y moriría al instante. ¿Y si explota al morderlo? Oh. Oh, Dios. Vamos a los cinco últimos antes de que vomite.
5. Pene de buey
¿Pero quién puede comerse eso?: Los chinos, claro.
Ostia puta. Hablando de vomitar. En fin, disculpen. Quería decir que el pene de buey es algo que realmente pueden servir en algunos restaurantes chinos. Vamos a ignorar los chistes fáciles, ¿de acuerdo? La cosa es que el pene de buey no es el único tipo de pene que come esta gente. HE DICHO QUE IGNOREMOS LOS CHISTES FÁCILES. Me refiero a que también lo comen de tigre, y de perro, y de prácticamente todo lo que tenga uno. Cielo santo, vaya gente.
4. Cerebro de mono
Ostia puta. Hablando de vomitar. En fin, disculpen. Quería decir que el pene de buey es algo que realmente pueden servir en algunos restaurantes chinos. Vamos a ignorar los chistes fáciles, ¿de acuerdo? La cosa es que el pene de buey no es el único tipo de pene que come esta gente. HE DICHO QUE IGNOREMOS LOS CHISTES FÁCILES. Me refiero a que también lo comen de tigre, y de perro, y de prácticamente todo lo que tenga uno. Cielo santo, vaya gente.
4. Cerebro de mono
¿Pero quién puede comerse eso?: Los asiáticos
El cuarto puesto va para el seso de mono, un manjar allá por Guinea y esos sitios. Parece salido de una película de Indiana Jones o de una viñeta de Calvin y Hobbes, pero es real. Y eso no es lo peor de todo: Lo más sádico del asunto es que al mono le abren la cabeza y le sacan el cerebro mientras está vivo. Eso si, previamente le dejan inconsciente para que no sufra. Si es que en el fondo son unos pedazos de pan.
En fin, obviamente hay grupos que protestan contra estas costumbres, pero de momento se siguen practicando en varios países asiáticos.
3. Vino de feto de rata
2. Casu marzu
El cuarto puesto va para el seso de mono, un manjar allá por Guinea y esos sitios. Parece salido de una película de Indiana Jones o de una viñeta de Calvin y Hobbes, pero es real. Y eso no es lo peor de todo: Lo más sádico del asunto es que al mono le abren la cabeza y le sacan el cerebro mientras está vivo. Eso si, previamente le dejan inconsciente para que no sufra. Si es que en el fondo son unos pedazos de pan.
En fin, obviamente hay grupos que protestan contra estas costumbres, pero de momento se siguen practicando en varios países asiáticos.
3. Vino de feto de rata
¿Pero quién puede comerse eso?: Adivina.
Exactamente, en Asia. Los coreanos, para ser más exactos; introducen a los fetos de rata vivos en el vino, para que lo fermenten. Por supuesto, las ratas mueren ahogadas. Dicen que tiene propiedades medicinales y esas cosas, pero vamos, más allá de ser un revulsivo maravilloso, no se yo... en fin, sin duda el vino de feto de rata se ha ganado la medalla de bronce en esta carrera por la asquerosidad.
Exactamente, en Asia. Los coreanos, para ser más exactos; introducen a los fetos de rata vivos en el vino, para que lo fermenten. Por supuesto, las ratas mueren ahogadas. Dicen que tiene propiedades medicinales y esas cosas, pero vamos, más allá de ser un revulsivo maravilloso, no se yo... en fin, sin duda el vino de feto de rata se ha ganado la medalla de bronce en esta carrera por la asquerosidad.
2. Casu marzu
¿Pero quién puede comerse eso?: Los de Cerdeña
"Casu marzu" es un tipo de queso prohibido en Italia y que sólo se vende en el mercado negro de Cerdeña. ¿La razón de que esté prohibido? Bueno, "casu marzu" significa, en cierto dialecto sardo, "queso podrido". No creo que hagan falta muchas explicaciones, aunque conviene añadir que el queso se vende y se consume infestado de larvas. El queso tiene una pinta más o menos así (más te vale no haber comido hace poco), y tiene un más que merecido segundo puesto en esta lista.
1. Cerveza humana
"Casu marzu" es un tipo de queso prohibido en Italia y que sólo se vende en el mercado negro de Cerdeña. ¿La razón de que esté prohibido? Bueno, "casu marzu" significa, en cierto dialecto sardo, "queso podrido". No creo que hagan falta muchas explicaciones, aunque conviene añadir que el queso se vende y se consume infestado de larvas. El queso tiene una pinta más o menos así (más te vale no haber comido hace poco), y tiene un más que merecido segundo puesto en esta lista.
1. Cerveza humana
¿Pero quién puede comerse eso?: Los peruanos
¿Has visto la película Soylent Green? ¿No? Pues deberías. En fin, quien dice cerveza humana, dice cerveza de huesos humanos. Ey, no es tan malo. Tiene hasta su propio nombre: canibalismo compasionado. Al parecer, los peruanos hacen cerveza con los huesos de sus familiares fallecidos para bebérsela y que sus almas sigan viviendo dentro de ellos para siempre. Uf, menos mal. Pensaba que lo hacían por puro canibalismo. Esto es mucho más racional.
En fin, me voy a vomitar, o algo. Suerte con la indigestión.
¿Has visto la película Soylent Green? ¿No? Pues deberías. En fin, quien dice cerveza humana, dice cerveza de huesos humanos. Ey, no es tan malo. Tiene hasta su propio nombre: canibalismo compasionado. Al parecer, los peruanos hacen cerveza con los huesos de sus familiares fallecidos para bebérsela y que sus almas sigan viviendo dentro de ellos para siempre. Uf, menos mal. Pensaba que lo hacían por puro canibalismo. Esto es mucho más racional.
En fin, me voy a vomitar, o algo. Suerte con la indigestión.
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